Vigilabebés, 15 €

Lunes, 12:03

Rocío: ¡hola! ¿sigue disponible el vigilabebés?

Damián: Sí. 15 y te lo dejo en el portal, encima de los buzones.

14:52

Rocío: recogido 🙂 oye, ¿por qué lo vendes tan barato? está como nuevo

Damián: Porque ya no lo necesito.

Martes, 02:48

Rocío: Damián, perdona la hora. ¿el aparato lleva alguna grabación metida dentro?

Rocío: me he despertado y se oye a una mujer contando

Rocío: uno, dos, tres, y luego una puerta que se abre, y lo repite cada veinte minutos exactos

Rocío: lo he desenchufado y le he quitado las pilas y sigue oyéndose igual

Damián: No es una grabación.

Damián: Devuélvemelo. Te pago los 15 y 200 más por las molestias.

Rocío: ¿200 euros por un aparato de 15?

Damián: ¿Estás sola en casa?

Rocío: sí, Aitor, mi marido, está de turno de noche hasta las siete. Y estoy de ocho meses, así que dime qué es esto

Damián: Eso no lo sabía.

Damián: ¿Has dicho algo en voz alta en la misma habitación que el aparato?

Rocío: he dicho «joder» al despertarme, no sé. ¿qué clase de pregunta es esa?

Damián: ¿Has dicho tu nombre?

Rocío: no. ¿para qué iba a decir yo mi nombre sola en casa?

Rocío: mira, voy a bajarlo al contenedor y me vuelvo a la cama. Cuatro pisos sin ascensor, pero lo bajo

Damián: No salgas a la calle.

Rocío: te lo cuento por educación, no te estoy pidiendo permiso

03:14