Quitando el VAR

Rafa: Tíos, lo del VAR es una vergüenza, os lo digo en serio.

Hugo: Ya empezamos...

Martín: No, no, pero tiene razón. Antes el árbitro se equivocaba y se seguía jugando. Ahora se tiran cinco minutos mirando una pantalla y al final pitan lo que les da la gana.

Luis: El otro día tardaron siete minutos en decidir si era fuera de juego. En ese tiempo me hice un bocata de tortilla.

Hugo: Venga ya, flipao.

Luis: Que te lo juro. Batí los huevos, los cuajé, partí el pan, lo monté... y los tíos seguían con las putas líneas.

Martín: Pues yo vi un partido donde tardaron tanto en revisar un penalti que cuando volvieron al juego, uno de los jugadores ya se había retirado y ahora tiene un bar en Benidorm.

Hugo: Eso es mentira.

Rafa: No lo descartes.

Luis: Pero, a ver, en serio, ¿cómo haríamos para que el VAR fuera más rápido?

Martín: Fácil. Quitamos las cámaras.

Hugo: ¿PERO QUÉ COJONES?

Rafa: No, no, espera, quiero escuchar esto.

Martín: Piénsalo: si no hay cámaras, el árbitro no tiene presión para revisar nada. Cobra lo que le parece y arreando. Se acaba la polémica.

Hugo: Eso no es acabar la polémica, eso es volver a cuando el fútbol se jugaba con balones de piedra.

Luis: Yo tengo una mejor: que en vez de árbitros en el VAR, sean abuelas con prismáticos.

Hugo: No.

Rafa: SÍ.

Martín: Ahora estamos hablando en serio.

Luis: Dime la verdad, ¿has visto alguna vez a una abuela equivocarse en un juicio moral?

Rafa: JAMÁS. Mi abuela una vez vio a mi primo con el pelo mojado y le dijo “te vas a poner malo”. Dos días después, 39 de fiebre y una fábrica de mocos.

Martín: Prueba científica.

Hugo: Que eso no tiene NADA que ver.

Luis: Tío, imagínate una sala con cuatro abuelas viendo la jugada, con sus prismáticos, una mantita en las piernas, y opinando cosas como “Ese chaval se ha tirado como si le hubiera atropellado un tranvía”.

Rafa: Y si dudan, llaman a una quinta abuela para desempatar.